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Versaute Witze rss

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In der Germanistikvorlesung f?llt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: 'Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das hei?t?' Studentin: 'Nein.' Prof.: 'Das hei?t: Von vorn herein.' Studentin: 'Aha, jetzt wei? ich auch, was apropos hei?t...'
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Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht "Penis" an der Tafel. Sie wischt es schnell weg und beginnt mit dem Unterricht.
Am n?chsten Tag steht das Wort "Penis" etwas gr??er an der Tafel. Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt sich Tag f?r Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, nimmt sie an, dass das Wort heute wohl quer ?ber die ganze Tafel gehen wird.
Stattdessen steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto gr??er wird er!"
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schlie?lich fragt der Hippie: "Enttschuldigung, h?ttest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer h?lt ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgew?ndern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben rei?t sich der Hippie die Jesusgew?nder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin rei?t sich die Nonne die Gew?nder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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Kommt die 15j?hrige Tochter aus der Schule und sagt: "Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau." "Und das bist Du, mein Kind ." "Nein, die Lehrerin !"
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Zwei schwule haben geheiratet..
Sie wollen auch ein Baby haben.
Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter
austragen.
Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur
Wochenstation um Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie
etwa 20 schreiende Babies vor, nur eines liegt selig l?chelnd in
seinem Bettchen.
Die Stationsschwester kommt, und welch ein
Gl?cksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der
beiden. Sie sind ?bergl?cklich, da? ihr Kind im Gegensatz zu den
anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu fr?h",
meint die Schwester,
"Sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."
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Ein Bauer funktioniert seinen Hof um, damit er einen kleinen Nebenverdienst erh?lt. Dazu bohrt er drei L?cher in die T?ren in seinem Stall und setzt Frauen dahinter. Ein junger Mann aus der Nachbarschaft findet schnell Gefallen an diesem Service der etwas anderen Art und geht zum Bauern. Dieser Schickt den Mann an das erste Loch und warnt davor an das letzte zu gehen. Nach 10 Minuten kommt er wieder. Der Bauer fragt: "Und? Wie wars?" und der Mann entgegnet: "Sehr Gut.". Am n?chsten Tag kommt der Mann wieder und der Bauer schickt ihn an das zweite Loch - warnt wieder davor an das dritte Loch zu gehen. Nach einer halben Stunde kommt er wieder und der Bauer fragt erneut wie es denn war. Der Mann meint es sei noch besser als am Vortag gewesen. Darum entschlie?t er sich auch Bald zum n?chsten Besuch und der Bauer schickt den Mann einmal mehr zum ersten Loch und warnt vor dem dritten. Der Mann denkt sich jedoch: "Wenn das erste gut war, das zweite besser - wie muss dann erst das dritte sein?". Der Bauer wartet. 10 Minuten. 30 Minuten. Eine Stunde. Langsam macht er sich verr?ckt, wartet aber weiter. Nach zwei Stunden reicht es ihm und er schaut nach dem Mann der Ersch?pft am dritten Loch ist. Der Bauer grinst ihn an und meint: "Das mein Lieber, das war die Melkmaschine. Vor 10 Litern h?rt die nicht auf.".
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Sitzen 2 Frauen auf einer Parkbank. Fragt die eine :

"Du, sagst Du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hattest?"

Antwortet die Andere:

"Nein, ich will ihn nicht st?ndig auf der Arbeit anrufen."
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Erz?hlt das Ohrenschmalz:"Bei mir kommt ?fters so ein
Wattest?bchen vorbei und will mich
rausholen, dann verstecke ich mich hinter
einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht."

Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal t?glich ein
B?rstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz
schnell zwischen die Z?hne und es erwischt mich nicht mehr."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt ?fter so ne Glatze
vorbei. Der wei? nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder
verschwindet kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!"

.... da platzt es aus Karies raus:

"Den Penner kenn ich auch!"
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Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekret?rinnen.

Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."

Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."

Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."
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Ein Schalker kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die
Wuppertaler Schwebebahn -
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er
zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am n?chsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
-
"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier
bleib ich! - Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.

Am n?chsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld. -
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen,
tolle Jobs. Hier bleib ich! - Jetzt
fehlt nur noch ne Freundin"

Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt
er zur Angestellten:
"Ey, ich m?chte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau
kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder
zweispaltig?"
Der Schalker f?llt fast vom Stuhl:

"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!"
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