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Studentenwitze rss

Bewertung: Okay Okay (99 Votes)
Im H?rsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "K?nnen Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen h?ren?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es st?rt uns nicht im Geringsten!"
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Bewertung: Okay Okay (87 Votes)
Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengesch?ft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen.
Die Verk?uferin preist das Produkt an: Hier h?tten wir die "Barbie im Bikini" f?r 25,-- Euro, da die "Barbie im Ballkleid" f?r 25,-- Euro, hier die "Barbie im Sportdress" f?r 25,-- Euro, da die "Barbie im Schlafrock" f?r 25,-- Euro und letztlich hier die "Barbie geschieden" f?r 180,-- Euro.
Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die f?r 25,-- Euro, warum ist die so teuer?
Darauf die Verk?uferin: Nun, daf?r bekommen sie die "Barbie geschieden" einschlie?lich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens...
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Bewertung: Super Super (83 Votes)
Fragt die Lehrerin in die Klasse:
"Wer kennt das Tote Meer?"

Darauf meldet sich Fritzchen:
"Ich kenne es, ich war auf seiner Beerdigung."
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Bewertung: Okay Okay (26 Votes)
Der kleine David, war eine Niete in Mathematik. Seine Elternversuchten
alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren -aber
nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt
nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule
lief David durch die T?r und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner
Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen;
B?cher und Papiere fanden sich ?ber das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu
erw?hnen und vergrub sich noch mehr in die B?cher.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken
auf sein Zimmer.
Seine Mutter ?ffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins
erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und
fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen
keinen Spa?!"
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Bewertung: Okay Okay (21 Votes)
Junges Ehepaar, beide studieren.
So gegen Ende des Monats wird das Geld knapp und sie sagt morgens zu ihm: "Schatz, ich hab nix mehr zu essen im Haus und auch kein Geld zum einkaufen, wovon sollen wir leben?"
Er, jung-dynamisch-abgehobener Germanistikstudent sagt voller Elan: "Dann m?ssen wir ja wohl von Luft und Liebe leben" und rauscht ab zur Vorlesung.

Als gegen Mittag wieder nach Hause kommt sitzt sie nackt auf der Heizung im Wohnzimmer. Er guckt erstaunt und fragt: "He Schatz, was machst Du da?"

Daraufhin sie: "Ich w?rm Dein Essen auf!"
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Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren F?hrerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gn?dig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Kl?gste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die F?hrerscheine nicht wieder." Als n?chster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit h?ngendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schlie?lich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei F?hrerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"
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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der wei? alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, k?nnen wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am n?chsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei M?glichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zur?ck in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie hei?t die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug f?r die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte sch?n."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem ?berlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas ?ber diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anf?ngt, mit N aufh?rt und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tr?nen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich h?tte die letzten f?nf Fragen falsch gehabt ..."
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An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Gr??ten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur m?hsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"
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