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Bei der Bundeswehr, erster gro?er Absprung f?r die Fallschirmj?ger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "M?nner, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Rei?leine ziehen, der Fallschirm ?ffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm ?ffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Gefreiter Meier springt, zieht bei 1000 Meter die Rei?leine NICHTS PASSIERT. Gefreiter Meier zieht die Ersatzleine. NICHTS PASSIERT. Gefreiter Meier genervt: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"
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Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin adelig. Ich hei?e 'Hasso von Herrenhausen'!"
Sagt der andere: "Ich bin auch adelig. Ich hei?e 'Runter vom Sofa'!"
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Ein Mann geht in die Apotheke.
"Ich h?tte gerne etwas gegen einen Bandwurm!"
"F?r Erwachsene?"
"Woher soll ich wissen wie alt mein Bandwurm ist?"
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Bei der Bundeswehr. Der Feldwebel zum Rekruten: "Ihr Beruf?"
"Bakteriologe!"
"Humbug, reden Sie nicht so geschwollen!", weist ihn der Feldwebel harsch zurecht, "Das heist B?cker, Sie Wichtigtuer!"
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Treffen sich zwei ?sterreicher. Fragt der eine:
"Und? Host den F?hrerschein jetzt?"

Sagt der andere:
"Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zur?ck:
"Wie host denn d?s gschofft?"

Sagt der erste:
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste:
"Host dich verz?hlt?"
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Ein Ufo ist gelandet, doch von den Ausserirdischen fehlt jede Spur. Daher wird vom Stadtrat beschlossen die Bev?lkerung darauf vorzubereiten. Die Bewohner sollen mit den Ausserirdischen ruhig reden und sie auf gar keinen Fall erschrecken.
Als ein Bauer tags darauf seine Wiese m?ht, sieht er ein kleines gr?nes M?nnchen am Waldrand sitzen. Er steigt von seinem Traktor ab, geht langsam auf das M?nnlein zu und spricht zu ihm: "Ich Bauer - tue Wiese m?hen".
Das M?nnlein reagiert nicht, deshalb wiederholt er: "Ich Bauer - tue Wiese m?hen".
Wieder keine Reaktion, also wiederholte er nochmals geduldig: "Ich Bauer - tue Wiese m?hen".
Diesmal hebt das kleine gr?ne M?nnlein den Kopf, sieht den Bauern an und ?ffnet den Mund.
Nach einem kurzen ?chzenden Laut spricht es zum Bauern: "Ich J?ger - tue scheissen".
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Ein Mann sitzt in einem rappelvollem Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wundersch?ne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie:
Ich fliege zum Sex-Kongress
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufr?umen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders pr?chtig
ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seinen die besten Liebhaber. Dabei bereiten die T?rken ihren Frauen den meisten Spa? am Sex...
Aber ich wei? gar nicht, warum ich Ihnen das alles erz?hle, ich kenne ja
nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou ?zt?rk!"
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Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der H?lle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die H?lle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so verzweifelt?

Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der H?lle.

Teufel: Die H?lle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spa?. Bist du ein Trinker?

Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whisky, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Mann: Nat?rlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...

Teufel: Ja nat?rlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..

Mann: Ich h?tte nie gedacht, da? die H?lle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du schwul?

Mann: Nein.

Teufel: Oh.. du wirst die Freitage hassen!!!
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Drei Franken werden zum Tode verurteilt, ein N?rnberger, ein Bamberger und ein F?rther. Exekution durch Gewehr! Sagt der N?rnberger zum Bamberger und dem F?rther: "Ich habe geh?rt, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgl?ubig sind! Vielleicht k?nnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"

Der N?rnberger wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der N?rnberger: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der N?rnberger entkommt! Der Bamberger denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Bamberger schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Bamberger ist frei. Da denkt sich der F?rther: "Das schaffe ich auch." Der F?rther wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der F?rther schreit: "Feuer!!!"
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Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "H?rt zu Jungs, ich wei?, die Holl?nder sind schlecht.", erkl?rt Klinsmann. "Aber wir m?ssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vern?nftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel l?uft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier f?r eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zur?ck, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den H?nden vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
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