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Ein Schwuler stirbt und kommt in den Himmel. Petrus hat grosse Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden.

Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs f?llt Petrus der Schl?ssel runter. Er b?ckt sich, um den Schl?ssel aufzuheben und schon h?ngt ihm der Schwule am Arsch und nudelt ihn durch.

Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - "Wenn das noch ein mal vorkommt, musst Du den Himmel verlassen und kommst in die H?lle!"

W?hrend sie weitergehen, f?llt Petrus wieder der Schl?ssel runter, er b?ckt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die H?lle geschickt.

Zwei bis drei Wochen sp?ter wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungem?tlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt:

- "Es ist so kalt, als wenn die in der H?lle nicht mehr heizen w?rden!

Geh hin mein Sohn und sie nach was da los ist!"

Jesus geht in die

H?lle.

Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: - "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!"

Darauf derTeufel: -

"Dann b?ck Du Dich doch und heb einen Scheit auf!"
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Petrus und der Chef einigen sich darauf, k?nftig nur noch F?lle aufzunehmen, die eines besonders spektakul?ren Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelst?r, Petrus sagt: "Nur au?ergew?hnliche F?lle!"
Der Verstorbene: "H?r meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betr?gt mich. Also komme ich ?berraschend drei Stunden fr?her von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, rei?e die T?r auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der h?ngt am Gel?nder. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der f?llt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zur?ck in die K?che, greif mir den K?hlschrank und schmei?e das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur au?ergew?hnliche F?lle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Fr?hsport auf dem Balkon, stolpere ?ber den beschissenen Hocker, falle ?ber das Gel?nder und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Gel?nder festhalten. 'Meine G?te,' denk ich, 'was f?r ein Gl?ck, ich lebe noch!' Da kommt ein v?llig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich st?rze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal ?berlebt. Ich schau nach oben und pl?tzlich trifft mich dieser bl?de K?hlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelst?r:
"Nur au?ergew?hnliche F?lle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer v?llig nackt im K?hlschrank..."
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Ein Rabbi ?rgert sich dar?ber, da? immer ?fter Gl?ubige ohne Kippa (Kopfbedeckung) die Synagoge betreten. Er schreibt deshalb ein Schild an die T?re der Synagoge:

Das Betreten der Synagoge ohne Kippa ist ein dem Ehebruch vergleichbares vergehen!
Einige Tage sp?ter hatte jemand darunter gekritzelt:

Hab's ausprobiert - kein Vergleich...
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Ein Junge, der bisher ohne Religionsunterricht aufgewachsen ist, kommt in Bayern in eine Grundschule.
1. Stunde: Religion. Der Lehrer erz?hlt von den Wundern, die das Jesuskindlein auf Erden getan hat.
2. Stunde: Geschichte. Der Lehrer erz?hlt, dass das Jesuskind die Geschichte lenkt und Bayern deshalb stets eine CSU-Regierung haben wird.
3. Stunde: Mathematik. Der Lehrer berichtet, dass das Jesuskindlein die Welt so geordnet hat, dass man sie mit Zahlen und Mathematik erkl?ren kann.
4. Stunde: Biologie. Der Lehrer fragt den neuen Sch?ler, wie dieses kleine, rotbraune Tierchen hei?t, das auf B?ummen klettert, N?sse sammelt und einen buschigen Schwanz hat.
Der antwortet: "Zuerst dachte ich ja, dass es ein Eichh?rnchen ist, aber es wird doch wieder das Jesuskindlein sein."
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Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollte in den Himmel. Petrus zur ersten Nonne: "Hast du schonmal einen Penis angefasst?"
Die Nonne: "Ja, aber nur mit der Fingerspitze."
Petrus: "Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser und geh in den Himmel."
Petrus zur zweiten Nonne: "Hast du schonmal einen Penis angefasst?"
Die Nonne: "Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert."
Petrus: "Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel."
Pl?tzlich ensteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine der Nonnen vorgedr?ngelt hat. Petrus fragt die Nonne: "Warum dr?ngelst du dich vor?"
Die Nonne: "Na wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, dann will ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch rein h?lt."
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