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Ehepaarwitze rss

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Sie: "Du, Schatz, w?rdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Daf?r musst du nicht extra sterben!"
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Bewertung: Okay Okay (410 Votes)
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - endlich steif!'"
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Kommt der Mann nach Hause und sagt: "Schatz, ich hab im Lotto gewonnen, pack die Koffer!"
Fragt die Frau: "Was soll ich denn einpacken, f?r warmes oder kaltes Wetter?"
Meint der Mann: "Ist mir schei?egal, hauptsache du bist heute Abend hier raus!"
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Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein, aber quit!"
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Bewertung: Okay Okay (313 Votes)
Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeits?berschreitung vor Gericht: Richter: "Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen?"
Angeklagter: "Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."
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Bewertung: Okay Okay (313 Votes)
Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?"
Die Frau darauf: "Ja."
Sagt der Mann: "Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?"
Die Frau darauf: "Sonnenklar."
Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, h?r mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?
"Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und f?r jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt."
"Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?"
Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"
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Geht eine Frau mit ihrem Mann zum Arzt. Solange sie in Behandlung ist, wartet ihr Mann im Wartezimmer.
Schlie?lich kommt sie aus dem Untersuchungsraum. Sie erz?hlt, dass der Arzt viel ?ber ihren Busen geredet hat. Da meint der Mann aus Spa?: "Hat er auch was ?ber deinen Arsch gesagt?"
Darauf die Frau: "Ne, von dir war nicht die Rede!"
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Mutter zur Tochter:
"Musstest Du nun wirklich mit dem Erstbesten ins Bett gehen?"

"Moment mal, Mutti, er war weder der Erste noch der Beste!"
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Die Frau kommt fr?her als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.
Sie stellt sich vor ihm hin und fl?stert: "Mach sofort meine Bluse aus und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zu guter Letzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"
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Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Beide sind hei? und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie H?user und Autos mit!
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