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Berufewitze rss

Bewertung: Okay Okay (120 Votes)
Eine ?ltere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Bl?hungen, obwohl sie mich nicht so sehr st?ren. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Bl?hungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Ger?usch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Bl?hungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken f?rchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Geh?r k?mmern..."
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Alte Mathematiker sterben nicht - sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.
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"Dieses Auto wollen Sie mir verkaufen?" zischt Susi aufgebracht,
"die Reifen sind ja alle platt."
Kontert der Verk?ufer: "Daf?er sind die Sitzbez?ge aber wie neu."
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Zwei Hellseher unterhalten sich: "Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben."
"Ja, er erinnert mich an den Winter 2043..."
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Bewertung: Okay Okay (115 Votes)
Gast zum Ober: "Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes. Genau f?nf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!"
"Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?"
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Gast zum Ober: "Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes. Genau f?nf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!"
"Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?"
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Bewertung: Naja Naja (81 Votes)
Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr nach einem Termin, um sie nach dem Geheimnis ihres Erfolgs zu befragen." "Hm - Presse oder Polizei ?"
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Bewertung: Okay Okay (10 Votes)
Ein Rechtsanwalt sa? im Flugzeug neben einer Blondine, langweilte
sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber
sie war m?de und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklarte, das Spiel sei nicht nur
lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."

Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zuruck. Der
Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort
nicht wei?, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu
und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:

"Wie gro? ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"

Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro hinuber.

"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit
4 Beinen herunter?"

Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins
Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber
vergebens, keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die
Blonde und gab ihr 500 Euro.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte
Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die
Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
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Bewertung: Okay Okay (7 Votes)
An der Grenze, ein Mann f?hrt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gep?cktr?ger einen Sack.
Z?llner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Z?llner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tats?chlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gep?cktr?ger. Am achten Tag wird's dem Z?llner doch verd?chtig.
Z?llner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Z?llner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen sp?ter wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" h?lt es der Z?llner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrr?der..."
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Kaffeepause beim Kongress der Bestattungsunternehmer in Seattle. "Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft Marketing Manager waren mit dem Porsche gegen einen Baum gefahren. Totalschaden." - "Waren die schwer verletzt?" - "Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben m?ssen." - "Bist du sicher, dass sie auch wirklich schon tot waren?" - "Ach, du wei?t doch, wie diese Marketing Leute immer l?gen."
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