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Kurzinterview bei Helmut Kohl: F: Herr Kohl, was faellt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein? K: Ja, Spastiker. F: Koennen Sie das etwas naeher erklaeren, Herr Bundeskanzler? K: Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir: Na, machts Spass, Dicker?"

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Hannelore: "Sag mal Helmut, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?" "Kann nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist ein Schwarzer, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!"

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Pressekonferenz. Ein Reporter fragt den Bundeskanzler: "Herr Kohl, glauben Sie, dass es auf dem Mond Leben gibt?" "Aber natuerlich, da brennt doch jeden Abend Licht!"

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Zehn Anzeichen dafuer, dass der Kanzler wieder aus dem Urlaub zurueck ist: 1. Es ist eng geworden in Deutschland. 2. Klaus Kinkel nimmt wieder seinen Platz im Koerbchen unter dem Kanzlertisch ein. 3. Die Boddy-Guard-Truppe wird durch Urlaub auf die Haelfte gesetzt. 4. Die zugelassene Personenzahl fuer Aufzuege im Kanzleramt wurde wieder von sechs auf eine gesenkt. 5. Peter Hinze kann vor Aufregung den Harn nicht halten. 6. Die Sonne scheint. Die Voeglein zwitschern. Engel auf den Feldern frohlocken mit Zimbeln und Schalmein. Hosianna. Jetzt wird alles gut. 7. Gegenueber vom "langen Eugen" gibt es endlich wieder einen dicken Helmut. 8. Norbert Bluem muss wieder auf seinem eigenen Stuhl sitzen. 9. Obwohl keine Wahl ansteht, machen die Oesterreicher drei Kreuze. 10. Der Wasserspiegel im Wolfgangsee sinkt wieder auf Normal Null.

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Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt. Kohl: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!" Waigel erblasst ueber soviel Sachkunde. "Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

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Helmut Kohl will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf ablaeuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: "Einmal Karten fuer Tristan und Isolde!" Helmut: "Und Ich haette gern Karten fuer Helmut und Hannelore!"
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Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren Gesch?ft und verlangt ein St?ck Draht. "Wof?r brauchen Sie denn den Draht?" fragt der Verk?ufer. "Ich habe den Schl?ssel im Wagen stecken lassen - und mu? nun mit dem Draht das Fenster ?ffnen." Der Verk?ufer, neugierig geworden geht mit. Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu ?ffnen. Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung: "Links, mehr links - etwas rechts...."
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Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation L?sungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die H?he einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, f?llt der ganze Aufbau immer wieder um.
Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschl?ge zur L?sung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und dr?ckt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir m?ssen die H?he der Stange wissen und er sagt uns die L?nge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".
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Ein Gewerkschaftsfunktion?r ben?tigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragte: "Einen roten oder einen schwarzen?" Der Patient: "Nat?rlich einen roten." Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von au?en gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist der Unterschied?" Der Arzt "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."
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Ein Brieftr?ger st?rzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist sp?ttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Brieftr?ger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"
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